feuer

und mal wieder eine nacht, die mich ins unglück wirft, für jetzt? für immer? unglück kann man es kaum noch nennen, es ist pech. pures pech! unsere zeit war in lügen getränkt. in meinen augen glänzte sie. in deinen war sie nur ein einfaches spiel. du bist süchtig. süchtig nach liebe. jedoch nicht von mir. von anderen! von vielen! ich zittere und kann meinen hass kaum in worte fassen. du lässt mich fallen, immer tiefer und tiefer. es sind nur noch momente die uns trennen. gelogene, verblichene, zerfallene momente. irgendwann geht jeder, nicht? nun gehe ich. von dir, von uns. für immer!
 gefangen wie in einer gefängniszelle. acht quadratmeter getränkt in erinnerungen und lügen. am liebsten würde ich ihn  löschen, jedoch ist es auch nur ein misslungener gedanke, der in meinem kopf herumschwirrt. es wäre so leicht, wäre er wie ein bilderbuch, bei dem ich jede seite, die mir negativ ins auge fällt rausreisen könnte. sie sind einzelnt in meinem kopf festgetackert und fallen erst in den hintergrund, wenn sie so verostet sind, dass sie zerbrechen. es wird immer und immer mehr. mir ist schwindelig und versuche auf meine kahle und weiße wand zu schauen  die ebenfalls mit festgehaltenen momenten beklebt ist. mir kommt es so vor, als würde die wand immer und immer näher kommen. aus acht quadratmeter werden 7 dann 6 und bald bin ich in einem raum der mich festhält und erdrückt. ich nehme mein handy in die hand und sehe das display nur verschwommen. trotz all dem schaffe ich es meine kontaktliste aufzurufen. abschnitt für abschnitt. erst auf den zweiten blick sehe ich deine nummer. es stehen drei optionen zur auswahl: sms schreiben, anrufen oder kontakt löschen. ob die ganze geschichte nun realität war oder eine psychische einbildung, daran dachte ich nicht. das einzige was ich wollte, war mit dir zu reden. vielleicht würden sich alle dramatischen probleme zwischen uns lösen und sich somit die wände wieder ausbreiten. ich drücke auf ,,anrufen''. meine nervosität ist mir deutlich anzumerken. ich ließ es zweimal klingeln, dreimal klingeln und mit jeden mal bildeten sich mehr schweißtropfen in meinem gesicht. nun kam der satz, der mich verzweifelte ,, hier ist die mobilbox ..' was sollte ich sagen? das es mir gut geht? das ich mich nur melden wollte? die ganzen aussagen würden doch nur noch mehr in lügen ertrinken. nun kommt das ende des satzes ,, bitte hinterlassen sie eine nachricht nach dem ..'' wieder überlegte ich. ist es vielleicht zu spät? zu spät um befreit zu werden? meine wände kommen immer näher und überfüllen sich mit meiner vergangenheit. die hand, mit der ich das handy halte entfernt sich von meinem ohr und begibt sich in augenhöhe. sie nähert sich dem roten knopf, wo mit kursiver schrift ,, auflegen'' steht. ich lege auf und warte hier auf hilfe. was wird passieren?